讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

            2019-10-08 10:38 來源:未知 作者:石家莊生活網
            讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

            若雨和我是視頻咨詢。

            第一次打開攝像頭的那個晚上,我只見到了燈光映在墻上的影子,沙發布上鋪滿了碎花,像不小心灑落的墨跡。

            足足過了2分鐘,她才“飄”進攝像頭,一頭長發、半躺半倚在沙發一則,和碎花紋融為一體,看到她煞白的臉,讓人產生錯覺,她就是個影子。

            若雨的聲音緩慢悠長,像轉了幾個彎才到我這兒,我下意識把耳塞往深處摁了摁。

            她說:“我就覺得很無聊,沒意思。”說完瞄了我一眼,我覺得有點冷,她大大眼睛里沒任何東西,這是個很奇怪的感受,對,是空洞。

            剩下時間我慢慢聽到了一種彌漫的厭倦和空虛。

            工作20年,日復一日無聊透頂,每個月除月底幾天,剩下的就是辦公室其余4個人家長里短,“我都懶得聽”,若雨如是說。

            讓她最受不了的是婚姻。

            她與老公是大學同學,“我幸福過好一陣子”,說這話時若雨沒半點表情。

            “七八年了吧,從我兒子出生,就感到婚姻像潭死水,沒任何皺褶”,若雨是中文系高材生,說話依然帶著文藝風。

            “你是不是覺得婚姻很乏味?”我問。

            “不是乏味,是厭倦、是一種彌漫的空虛”,她狠狠糾正道。

            “我能說,我和老公是睡在上下鋪的兄弟嗎”,她接著說:“用兄弟也不合適,搭伙過日子的人吧,他和我一樣朝九晚五,我們家除輔導孩子有點動靜,其余時間,靜得要死人,我受夠了,可又不知道為什么受夠了,別人不也都這樣嗎?”

            當然,若雨故事才剛開始,不曉得以后會發生什么,但我感到了一種“影子婚姻”。

            它的特點是:單調、乏味、重復、沉悶,無趣,甚至一種不斷蔓延的厭倦感。

            遺憾地告訴你,這樣的婚姻很多,或許就是你們,就算不像這般無聊,至少是平淡的、寡然無味的。

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            更多人早已習慣,因為找不到什么理由不接受啊,就像若雨說的:“生活不就這樣子嗎”。

             

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            是什么?究竟是什么讓原本相愛的兩個人,在冗長婚姻生活中感到了乏味?

            我必須先告訴你個事實:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情。

            愛情是治愈心靈的良藥,但婚姻卻又讓愛情漸行漸遠,在諸多親密關系中,這像是一個讓人笑不出的笑話。

            我認同斯滕伯格的愛情三角論,三個邊長分別是:親密、激情、忠誠。

            所有愛情都是在這三條邊長此消彼長中延伸出的無數形態。

            文學和影視作品中描述的大多數是浪漫之愛,激情和親密無比濃烈,忠誠卻并不是典型特質。就像夏天的愛戀,熱情而浪漫,秋天開始就是浪漫的盡頭。

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            大多數婚姻,失去了這種浪漫之愛,盡管如此,也不能阻止我們被其深深感動著。

            • 這就是第一點:我們對婚姻的期望值太高了。
            如斯萊特所言: “人們要求婚姻成為個體生命中最親密、最深厚、最重要和最持久的關系,自然就要求夫妻之間做情人、朋友、甚至是相互之間的心理治療師。”

            期望值是某種“幻想”,心理學叫“理想化”,它帶有某種盲目性,早年愛缺失越多,對愛的渴望就越虛幻。

            事實卻是日復一日的瑣碎,理想化就此破滅,之前山盟海誓被孩子的哭聲和柴米油鹽擊碎。

            • 第二點,好奇的消散。

            想想你的初戀就知道了,那時心理達到了頂峰,甜蜜爆棚。

            好奇是人的天性,對另一個人的好奇更是如此,對發生在你們之間的故事更是如此,如擁抱、親密。

            好奇心常有,但對一個人的好奇心持續時間并不長,隨著婚姻的過程,它會持續下降。

            正如有人所言:“浪漫因新奇、神秘和危險而繁盛;卻因了解、熟識而消亡,持久的浪漫只不過是自相矛盾的說辭”。

            夫妻之間爭搶廁所,粗話連篇,相互指責家務活、放屁不背人,哪里還有什么新奇。

            • 第三點,每個人都有機會接觸更有吸引力的異性。

            經濟獨立、自我意識發展、信息流的對等,讓更多女性成為職場精英,不再如過去般依賴丈夫,而孩子交給父母帶,伴侶真正單獨在一起的時候越來越少。

            彼此在職場社會領域也更有機會遇見“心儀之人”。

            這是事實,好奇與熱情只是在婚姻中消散了,但并沒有在內心消散,另一個截然不同的人很快會吸引你。

            當然,有人在外面尋得滿足,反而有利于婚姻發展,有人糾結于是否離婚,有人義無反顧地投入愛情,這是因人而異的。

            接觸異性不代表要發生什么,發生什么也不代表必須離婚,這都是個體差異所致。

            只是想說明:我們對某段關系、某件事物、某個人的感受來自參照物,這個參照物,一個處于內心理想化,一個來自另外一個人。

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            看了以上不要沮喪,告訴你一個好消息:但凡覺察到了婚姻中的乏味和厭倦,說明你還對愛還有期待,有渴望,同時也代表你正在努力改善中。

            就像若雨,她找我本身就是改善的最佳證明,沒有誰愿意一直待在一個讓自己痛苦的位置上。改變自我,既是出路。

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            改變的前提,是直面乏味感,有以下幾點途徑可供參考:

            • 第一,“相伴之愛”才是持久的。

            愛情三角中的“激情”最不可控,來去匆匆,但“親密”和“忠誠”卻是可控的。

            “親密”這個詞用在婚姻中就像是某種“持續的友情”。

            楊瀾曾說道:“婚姻需要愛情之外的另一種紐帶,最堅韌的不是孩子,也不是利益和金錢,而是肝膽相照的義氣”。

            這話有點道理,若雨說的“睡在上鋪的兄弟”也是對的。

            伴侶之間以友誼作為基礎,延伸出信任、安全感、互相關注和支持,彼此舒服地在一起,這就是“親密感”。

            有了親密和專一為基礎的婚姻是牢固的,電視劇《父母愛情》梅婷和郭濤向我們詮釋了什么是相伴之愛。

            只有“親密感”越來越低,即便還有忠誠,婚姻也會出現厭倦和空虛。

            許多人在一起一輩子,都只是空虛的婚姻,“但又挑不出毛病”這句話指的是對方沒有出軌、也沒有背叛,我還要求什么呢?

            所以,提升彼此友情、親情的親密度,是個關鍵點。

            • 第二,儀式感。

            體現在兩個部分:

            第1種儀式感,是創造獨屬于你們之間的儀式。

            記得對方生日嗎?記得你們是哪天走進婚姻的嗎?記得曾一起走過的路、去過的城市、常去的小酒館嗎?

            僅僅是“記得”就已經是儀式的某個環節了。

            別因為生活的瑣碎就忘記了也曾浪漫過,這與年齡無關,與內心相連。若不然只能說明你被生活支配了,婚姻不過是縮影。

            至于儀式細節我想不用多說,你一定能找到屬于你們自己的方式,不管是一盒巧克力、一支玫瑰,還是去看電影。

            第2種儀式感,是創造并珍惜“第三空間”。

            比如孩子、老人生日、走親訪友,過節聚會等等,你們雖然不是獨處,卻面對相同情景,一起布置、計劃、參與,這本身就是儀式。

            許多乏味來自夫妻之間共同參與的事情越來越少。

            假期還剩4天,若你們策劃出行,更是個好機會。

            在陪孩子游玩時,你們也一起騎騎久違的旋轉木馬吧,或過山車,只要一起參與,相信會給你們獨特的體驗。

            這就是第三空間,用來鏈接彼此親密感。

            • 第三,溝通。

            這個話題太大,太現實,太具有理性,又太不好實施。

            因為前提是,你們至少還有溝通的想法。

            我只提兩點:

            要嘛就別談,要談就深談。

            要求只有一點:有始有終,別半途而廢。

            別小看文字。

            我喜歡文字的原因之一,就是它能夠描述出語言達不到的位置。

            太多時候,語言和行為是導致爭吵的源頭,因為情緒是瞬間爆發的,不給你時間準備。

            文字則不同,心腦同時運作,又不那么犀利,會更好斟酌,特別適合不能說出口的東西,微信那么方便,不如試試。

            婚姻的真相:讓你感到乏味的不是婚姻,而是愛情

             

            知道了婚姻的本質,知道了乏味的原因,知道了改善的方法,只是其中一個部分。

            另一部分是:你感到婚姻乏味背后的故事。

            就像若雨,我斗膽肯定,她的苦惱絕不限于工作與婚姻的厭倦、無聊,一定另有隱情。

            那個部分才是真正困擾我們的,你的原生家庭、依戀模式、情感經歷等。

            而這個部分沒有方法,只有體驗與探索。

            探索本身也是體驗和經歷,這就是心靈成長,也是心理治療存在的必然性。

            方法只讓你暫時穩定,探索式體驗才是通往內心唯一途徑。所以,一切由心生,關系只是投影,你需要不斷看見內心那個未知的自己。


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